Identificarea fricilor din spatele unui conflict

Pentru rezolvarea unui conflict fie cu partenerul de viata, fie cu altcineva care ne pune in dificultate, putem urma urmatorii pasi. Pentru aceasta este necesara o introspectie foarte sincera.

Pasul 1.
Identificarea emotiei

Ganditi-va la un moment in care sunteti in conflict cu cineva-de cele mai multe ori, situatiile conflictuale sunt recurente.
Sa incercam in continuare sa enumeram elementele care conditioneaza acest comportament repetitiv de vreme ce suntem in conflict cu cineva, cu siguranta este in joc o anumita emotie. Ea poate veni din zona tristetii, a furiei, a depresiei, a disperarii, a suferintei, a durerii, lucru care are prea putina importanta. Aceasta emotie, numita afect in termeni psihologici, va afecteaza, va anima si va tulbura inauntrul fiintei dumneavoastra. Iata-va asadar animat, bulversat si provocat din interior.

Pasul 2
Identificarea nevoii

Daca acceptati acest sentiment puternic fara sa va ganditi si fara sa avwti vreo rezerva, aveti toate sansele sa va dati seama ca in spatele lui se ascunde o asteptare sau o nevoie pe care ati intretinut-o in raport cu situatia de fata si cu personele implicate in conflict. Daca nu ne-am astepta sa ne fie satisfacuta o anumita nevoie, nu am mai resimti nici deceptie sau frustrare, deci nu am mai incerca o emotie atat de puternica.

Nevoia tine de o “rana din trecut”, strict legata de evenimentele anterioare. Aceste evenimente au generat o convingere limitativa despre dumneavoastra insiva, despre lume si despre viata. Emotia, nevoia, rana, evenimentele si convingerea, toate exprima si mascheaza in acelasi timp piatra de temelie a conditionarii, reprezentata de teama. Frica, angoasa, ba chiar teroarea actioneaza ca un gardian al sistemului. Cel mai important lucru este sa intelegem ca temerile noastre sunt cele care ne programeaza comportamentele prin intermediul convingerilor si al nevoilor.

Pasul 3
Incetarea de a mai invinui partenerului

Intrucat niciodata nu cautam in interior si nu lasam Umbra noastra(ansamblul de frici) sa iasa la suprafata, ci dimpotriva, le reprimam, avem tendinta de a da vina pe partenerul de viata sau pe apropiati pentru tot ce nu ne convine.
Putem da vina pe el ca nu ne intelege, ca nu e empatic, ca e egocentric, ca nu ne place personaliatea sa etc.
Iar vis a vis de personalitate:
“Ceea ce numim personalitate reprezinta rezultatul diferitelor conditionari. Fiecare programare care va afecteaza si determina un anumit comportament constitue un sistem complex, pe care il putem numi personalitate secundara. Fiecare dintre aceste personalitati secundare va influenteaza pe rand Eul constient fara sa va dati seama.”

Adica partenerul de viata cel nesuferit, arogant cu personalitatea incompatibila fata de a noastra, nu s-a nascut de fapt asa cum il vedem ci este si el rezultatul fricilor sale, al actiunilor si ranilor din trecut.

Exemplu: partenerul egocentric

O rana din dragoste nevindecata determina comportamente de izolare. Persoana in cauza se decide sa nu mai conteze pe nimeni si sa se retraga in sine. Asadar ea adopta un tip de comportament care ar putea fi calificat drept egocentric, intrucat pare sa nu se intersecteze decat de propriile nevoi si de oamenii de pe urma carora ar putea scoate un profit.

Si totusi, nu putem spune cu mana pe inima ca aceasta persoana se iubeste-dimpotriva, lipsa de iubire din exterior a determinat o deficienta acuta de stima de sine si dorinte distructive. Cu alte cuvinte, persoana in cauza va dori sa-i distruga pe toti cei care dispun de inzestrarile sau de calitatile la care ea ravneste. Nu se iubeste pe zine, este lipsita de iubire. In cele mai multe cazuri, se va dedica in intregime imaginii exterioare in scopul de a capta atentia de care considera ca a fost privata. Psihanaliza freudiana a numit personalitate narcisista acest tip de caracter.

Asadar aceste persoane care ni se par egoiste ascund si ele o rana, nu au fost iubite si apreciate (de parinti, familie, prieteni) pentru ceea ce sunt ei cu adevarat, si au incercat sa capteze altfel aceasta atentie si apreciere de care aveau nevoie.

Teama, lipsa de iubire si implicit ranile emotionale ne fac sa avem comportamente care ne pot izola sau dimpotriva ne pot face sa actionam in asa fel incat sa avem tot felul de conflicte cu cei din jur, dar mai ales cu partenerul de viata.

Temerile, ranile, nevoile, convingerile ne conditioneaza si ne transforma in sclavii propriei persoane. Toate acestea fac parte din individualitatea noastra ca sclav al personalitatii. Ne obliga sa dansam pe ritmurile unei muzici zgomotoase, care nu ne apartine. Intrucat nu stim ca suntem inainte de toate supusi personajului pe care ni l-am asumat pentru a supravietui, ii facem pe partenerii nostri raspunzatori de greselile noastre. Daca acestia din urma nu reactioneaza la nevoile noastre si, in felul asta ne frustreaza, ii aratam cu degetul si ii sacaim. Prin urmare, ei devin adversarii si totodata victimile noastre. Altfel spus, nevoile si asteptarile noastre inconstiente ne lasa prada unei ostilitati permanente.

Aceata inseamna ca de fapt conflictul apare in interior si ca noi il proiectam in exerior, atribuind partenerului defecte, si deformandu-i actiunile pe baza fricilor interioare. Nevoile care nu ne sunt indeplinite ne fac sa actionam in feluri agresive care nu ne fac niciun bine. Aceste nevoi pot fi reale si justificate, dar noi am uitat sa cerem, asteptam sa ni se indeplineasca aceste nevoi fara sa le exprimam clar si asertiv. Supararea si toate emotiile distructive ne fac sa nu comunicam eficient, ne fac sa ne focusam pe defectele partenerului si nu pe ceea ce e de zis, intr-o maniera frumoasa si respectuasa.

Despre convingerile limitatoare si despre cum sa cerem pentru ca nevoile noastre sa ne fie indeplinite vom vorbi in articolele urmatoare.

Despre temerile si conflictele interioare puteti citi mai mult in cartea Calau si victima de Guy Corneau

Sursa foto