Neale_Donald_Walsch

Comunicarea compasiunii

Comunicare iubire
Am vorbit in articolele anterioare despre frici si despre convingerile ce ne pot sabota relatiile, si urmeaza acum sa exploram pe larg tema comunicarii. Atunci cand suntem pusi in fata unui conflict putem fie sa ne suparam si sa ne inchidem in noi insine sau putem sa ne exprimam in asa fel in cat sa fim auziti, sa acceptam partenerul asa cum e, cu ajutorul compasiunii, astfel incat sa avem o relatie implinita.

Marshall Rosenberg a dezvoltat tema comunicarii non violente, un tip de comunicare ce permite energiei pozitive din tine sa se exprime liber. Oamenii se folosesc de violenta in comunicare din cauza faptului ca ei considera violenta un tip de putere ce ii poate face sa iasa in evidenta, si sa obtina ceea ce si-a propus. Dar oare chiar obtin ceva?

Atunci cand comportamentul nostru inceteaza a mai fi bazat pe egoism, invidie, competitie si are la baza iubirea, intelegerea, acceptarea, compasiunea si grija pentru cei din jur, atunci viata ni se schimba. Atunci cand pornim schimbarea din interior, exteriorul se va schimba. Schimband cuvintele, felul in care comunicam vom genera noi tipuri de comportamente si reactii.

Limbajul nostru reflecta o gandire ancorata in frica, judecata, obligatie, datorie, pedeapsa, recompense si rusine. Dar putem schimba asta.

Scopul comunicarii non violente este de a crea o calitate a relatiilor interumane bazate pe compasiune si empatie.


Cum cerem in asa fel incat sa fim auziti?

1. Observarea starii emotionale
Intr-o situatie care ne deranjeaza, este indicat sa ne concentram asupra sentimentelor ce se ascund in spatele nemultumirii.

2. Observarea nevoii

In situatia conflictuala respectiva exista cu siguranta o nevoie care nu ne este implinita. Care este aceea?

3. Exprimarea nevoii sau a dorintei intr-un mod pasnic, pe un ton cat mai calm si relaxat.

Exemplu: Sotul isi lasa pantofii in drum de fiecare data cand intra in casa.
Cand acest lucru se intampla sunt nervoasa si de aceea rabufnesc si tip la el sa nu si mai lase pantofii in drum.

Dar de aceasta data observ ca sunt suparata pe aceasta tema, analizez nevoia mea de ordine in hol, si imi formulez cererea:

Ia-ti pantofii din drum acum!

Mereu iti lasi pantofii in drum.

“Dragule, sunt suparata ca pantofii tai sunt in drum, si doresc sa pastram ordinea in hol, ai putea sa-i pui tu la loc in dulap?”

Bineinteles este un exemplu banal, dar daca conflictul ar fi, de exemplu, pe tema educatiei copilului, aceasta formulare chiar ar ajuta si mai mult.

Daca ati observat, se pune foarte mult accent pe propria persoana, pe sentimentele si nevoile celui nemultumit. De obicei atunci cand avem o problema toata atentia se indreapta asupra interlocutorului, ca si cum el ar fi vinovat de toate problemele. Chiar daca acesta greseste, focusandu-ne pe persoana noastra, il facem sa se simta mai putin atacat si mai flexibil la schimbare.
Continue reading “Comunicarea compasiunii”

Neale_Donald_Walsch

Cum gestionam dialogul cu copiii

relatiePredicile si criticele indeparteaza oamenii si trezesc resentimente

Parintii se plang ca dialogurile cu copiii sunt aproape inexistente, copiii nu au rabdare sa asculte, li se pare ca parintii vorbesc prea mult si din cauza aceasta nu au timp de joaca. Ei nu au chef sa se simta criticati, certati. “Un observator atent care aude conversatia dintre un parinte si un copil va remarca, uimit, cat de putin se asculta cei doi unul pe celalalt. Conversatia suna de fapt ca doua monologuri, unul format din critici si instructiuni, celalalt din negatii si pledoarii de aparare. Tragedia unei asemenea comunicari nu sta in lipsa de iubire, ci in lipsa de pricepere.
Limbajul nostru de fiecare zi nu e potrivit pentru comunicarea de adancime cu copiii. Ca sa ajungem la copii si sa ne reducem, ca parinti, frustrarea, trebuie sa invatam un anume fel de a conversa cu ei.”

Sa reactionam la sentimentele copiilor nu la comportamentul lor.

Comunicarea ideala este bazata pe respect si pricepere. Acest lucru inseamna ca trebuie sa avem in minte tot timpul ca prin mesajul trimis trebuie sa mentinem intact respectul fata de copil iar afirmatiile sa contina intelegerea noastra inaintea sfaturilor sau criticilor. Asta inseamna pe scurt sa respectam si sa intelegem inainte de toate.
Atunci cand copilul e suparat, nu avem cum sa aducem argumente logice unei situatii, pentru ca “atunci cand copiii se afla in vartejul unor emotii puternice ei nu mai pot asculta pe nimeni. Nu pot accepta nici sfaturi, nici consolari sau critici constructive. Vor ca noi sa intelegem ce se petrece inauntrul lor, ce simt in acel moment. Mai mult, vor sa fie intelesi fara sa fie nevoie sa ne dezvaluie complet ce traiesc. E ca un joc, in care ei ne arata doar un pic din ceea ce simt. Iar noi trebuie sa ghicim restul.”

Totusi cum putem intelege ce simt copiii? Simplu. Ii ascultam, le acordam atentia, si ne folosim de experientele proprii. Ne imaginam, sau ne punem in locul lor si le vorbim astfel incat sa inteleaga ca sunt ascultati si intelesi. Pe scurt, dam dovada de empatie. Continue reading “Cum gestionam dialogul cu copiii”

Neale_Donald_Walsch

Comunicare eficienta

discutie“Cuvintele i-au fost date omului pentru a ascunde ce gandeste”. Probabil o exagerare, dar cu un sambure de adevar, adesea.
Atunci cand oamenii vorbesc, comunica, o fac cu speranta de a fi auziti, intelesi. Ceea ce ei comunica este de fapt doar partea de suprafata a ceea ce exista de fapt in spatele acelor cuvinte, idei, credinte, motivatii interioare. Cateodata lucrurile, ideile nu sunt cristalizate la transmitator, de aceea ii este greu sa le transmita si sa fie inteles. Alteori exista bariere in a se dezvalui pe sine, sunt retineri care ii impiedica sa se arate sa cum sunt ei de fapt, fie din rusine, fie din dorinta de a nu parea desueti, fie pentru a pastra un mister.

Atunci cand comunica, oamenii lasa sa se vada doar o parte din ei, uneori esentiala pentru cine sunt ei de fapt si cum se vad ei in raport cu subiectul despre care vorbesc, uneori derutanta. Ne recunoastem si noi aici? Ne-am auzit vreodata vorbind? Daca nu ne-am cunoaste asa bine, am intelege oare exact ce am vrut sa spunem?
Deja cel care asculta este in dificultate, dar nu pentru mult timp. Pentru ca avem cu totii un sistem de referinta, si intotdeauna raportam realitatea la el, inclusiv comunicarile cu cei din jur. Asta inseamna ca adesea citim printre randuri si dam vorbelor celorlalti intelesul pe care il vrem noi, care ne convine.
Aici apar erorile de comunicare, scurtcircuite care creaza confuzii si neintelegeri. Ne grabim sa tragem concluzii fara a avea suficiente date.
Hai sa-i dam celui care vorbeste o sansa sa fie inteles mai bine, chiar sa se exprime mai bine, mai clar, pentru a fi siguri ca primim mesajul care se dorea transmis. Cum? Continue reading “Comunicare eficienta”

Neale_Donald_Walsch

Virginia Satir despre comunicare

psihoterapeut americanIntr-unul din dvd-urile sale, Virginia Satir , autoare si psihoterapeuta considerata geniala, pentru ca a reusit sa armonizeze relatiile umane acolo unde altii au esuat, aceasta vorbeste despre una dintre problemele frecvente de comunicare . Autoarea le-a studiat indeaproape, ocupandu-se in special de psihoterapia familiilor. De obicei aceste probleme de comunicare apar in cadrul a doua dialoguri: cel al cuvintelor si cel al sentimentelor

Sa luam ca exemplu discutia dintre sot si sotie, primul ajunge acasa obosit, sotia il intreaba cum se simte, iar el raspunde pe un ton distant “Sunt bine”. Desi continutul mesajului (cuvintele) este unul, adevaratul mesaj este dat de sentimente, de tonul vocii si limbajul corpului. In ziua de azi lumea este atat de preocupata de reusita, succese, atat de stresata, incat comunicarea nu mai este una sanatoasa. Se poate chiar intampla ca de multe ori sa nu ne dam seama ca-i mintim pe cei din jur, si minciunile vin automat. Virginia Satir spune despre cuvinte ca vin din partea stanga a creierului, parte ce se ocupa cu partea logica, stiintifica a limbajului, cu vocabularul si gramatica. Astfel, un raspuns automat va atrage dupa el un mesaj “controlat” despre ceea ce ar trebui sa spunem si sa facem. De exemplu, unii oameni, spune Virginia Satir, si-au impus o regula, si anume aceea ca ei nu trebuie niciodata sa se planga. Asa ca adevaratul lor mesaj va fi redat de limbajul corpului. Bineinteles ca majoritatea interlocutorilor nostri nu sunt experti in citirea gesturilor si a atitudinii, asa ca ei vor lua de bun mesajul propriu zis, si vor aparea certuri si neintelegeri cauzate de o comunicare defectuasa. In situatia sot-sotie expusa mai sus, sotia se poate supara crezand ca sotul are o problema legata de ea, nestiind ca lui de fapt i-a mers prost la servici, si ca nu-i place sa se planga in legatura cu ceea ce i se intmpla, ori e prea suprat ca sa vorbeasca despre asta.

Esenta este scoasa in evidenta de intervievatorul Virginiei Satir care observa urmatorul lucru:

“Dedesubtul fiecarei conversatii, indiferent cat de abstracta sau intelectuala este ea, se ascunde o fiinta umana cu emotii care asteapta sa fie confirmate.”

Virginia confirma aceasta teorie si ne prezinta ca exemplu cazul ei in care observa multi oameni care ascund multe emotii dedesubtul unei masti. Atunci cand merge la prelegeri, conferinte, sub mesajele transmise de conferentiari ea poate citi mesajele gesturilor care spun: “ Sufar”, “Am nevoie de ajutor”. Acesta este unul dintre “defectele” oamenilor care pot ii pot citi pe alti oameni. Virginia admite totusi ca nu este deajuns sa stii ca un om sufera, pentru ca de cele mai multe ori acesti oameni nu vor ajutor, deoarece au o regula a lor care spune ca nu pot accepta ajutor din afara. Oricum, fiecare dintre acesti oameni se declara uimiti de fiecare data cand le sunt descifrate nevoile personale, dintr-un discurs. Continue reading “Virginia Satir despre comunicare”

Neale_Donald_Walsch

Cuvinte, importante, concepte

vorbe concepteMark Twain a gasit cuvintele potrivite atunci cand a zis “Era atat de frig, ca daca termometrul ar fi fost cu vreo doi centimetri mai lung, am fi murit de frig”. Noi murim de frig in raport cu cuvintele. Nu frigul de afara conteaza, ci termometrul. Nu realitatea conteaza, ci ceea ce iti spui despre ea. Am auzit o poveste minunata despre un fermier din Finlanda. Cand se trasa granita dintre Rusia si Finlanda, fermierul a tebuit sa decida unde vroia sa ramana – in Rusia sau in Finlanda. Dupa mai mult timp omul a spus ca vrea sa ramana in Finlanda, dar nici nu ar vrea sa jigneasca oficialitatile ruse. Acestea au trimis un reprezentant sa il intrebe de ce alesese Finlanda. Fermierul a raspuns « Mi-am dorit intotdeauna sa traiesc in Mama Rusie, dar la varsta mea, n-as mai putea supravietui unei alte ierni rusesti”.
Rusia si Finlanda sunt doar cuvinte, concepte- dar nu pentru fiintele umane, nu petnru nebunia oamenilor. Noi nici nu ne prea uitam la realitate. Un guru incerca odata sa explice multimii, cum reactioneaza omul la cuvinte, Cum se hraneste din cuvinte, cum traieste mai mult din cuvinte, decat din realitate. Din public s-a ridicat cineva si a protestat, spunand “Nu sunt de acord ca vorbele au o influenta atat de mare asupra noastra”. Guru i-a spus “Stai jos, nenorocitule”. Omul a palit de manie si i-a spus “Spui despre tine ca esti un iluminat, un guru, un maestru, dar ar trebui sa-ti fie rusine”. Atunci guru a spus “Scuzati-ma, domnule, m-a luat valul. Va rog sa ma iertati, am gresit, imi pare rau”. Pana la urma, omul s-a calmat. Atunci, guru a spus “Mi-au fost de ajuns doar cateva cuvinte, ca sa starnesc o adevarata furtuna, si tot cateva cuvinte sa va potolesc, nu-i asa?” Cuvinte, cuvinte, cuvinte, cat de inrobitoare sunt, daca nu sunt folosite potrivit. Continue reading “Cuvinte, importante, concepte”

Neale_Donald_Walsch

Secretul interactiunilor cu ceilalti

interactiune oameni Sigmund Freud spunea ca tot ceea ce facem vine din dorinta de a face sex sau din cea de a ne simti importanti. Lucru confirmat de atunci de multi, inclusiv de John Dewey, unul dintre cei mai mari filosofi americani. William James, psiholog si filosof, spunea ca “cel mai adanc principiu uman este dorinta de a fi important”. Important, minunat, mare, apreciat. Oamenilor le plac premiile, le place sa fie castigatori, sa primeasca un zambet. Lincoln si-a inceput o scrisoare odata astfel “Tuturor le place un compliment”. Si daca ar fi sa ne intrebam fiecare pe noi insine, am obtine acelasi raspuns si asta nu tine doar de ego-ul nostru, probabil si cel mai umil om se bucura atunci cand cineva ii apreciaza frumusetea, oricare ar fie ea.
In interactiunea cu ceilalti oameni, faptul ca il apreciem pe cel din fata noastra, pentru un motiv sau altul, ii oferim ocazia de a se simti important, este o dovada de marinimie, este o nivelare a distantei intre cei doi. Cei care lucreaza in vanzari stiu acest lucru, un om care se simte important este mai relaxat si mai receptiv la ideile noastre, la propunerile noastre, la ceea ce vrem sa-i oferim. Continue reading “Secretul interactiunilor cu ceilalti”

Neale_Donald_Walsch

Devii ceea ce spui

comunicare cuvinte litereCuvintele i-au fost date omului pentru a-si ascunde gandurile, este o contradictie, dar tot ele sunt cele care sunt expresii a ceea ce se petrece in interiorul omului. Asculta-ti vorbele pe care le rostesti si vei afla cele mai ascunse ganduri! Asculta-te cand vorbesti cu altii ca si cum ai asculta o alta persoana. Este o modalitate de a afla acele lucruri pe care le reprimi in mintea ta. Vei observa ca schimbarile care au loc in tine sunt refectate de cuvintele pe care le spui. Ni se intampla adesea sa spunem “nu, nu asta vroiam sa spun, de fapt…” si spunem un lucru opus celui pe care l-am spus initial, de fapt primele cuvinte spuse au exprimat opinia noastra, apoi a intervenit autocontrolul, reprimarea. Continue reading “Devii ceea ce spui”

Neale_Donald_Walsch

Cum sa te porti cu clientii dificili

cum sa te porti cu clientii nervosi intimidanti dificili nerabdare sonerieIata cateva dintre sfaturile si observatiile lui Dale Carnegie in ceea ce priveste clientii dificili:

1. La inceputul interactiunii doar asculta. Nu vorbi. Sa intrerupi un client din vorbit ar insemna o lipsa de interes fata de ceea ce au de zis, iar asta ar atrage dupa sine lipsa de respect fata de ei.
2. Asteapta pana cand ai intreaga poveste a clientului pentru ca acestia sa simta ca ai ascultat pana la capat c e au avut de spus. Continue reading “Cum sa te porti cu clientii dificili”

Neale_Donald_Walsch

Cum sa fii popular si carismatic

carisma popularitate dezvoltare personalaLaurie Smale este un speaker inspirational si Guru al trainingurilor pentru dobandirea succesului, el tine discursuri motivationale despre eficientizarea conversatiei, a interviurilor pentru slujbe, s.a.m.d. Pe scurt, Laurie isi pregateste cursantii pentru o incredere in sine si o carisma solide. In audiobookul sau “How to create your own charisma” (Cum sa-ti creezi carisma personala) el ne da urmatoarele sfaturi pentru dobandirea popularitatii si carismei personale:

Neale_Donald_Walsch

Lectiile lui Carnegie

Cum sa te faci placut de ceilalti

prieteni-copil-catelCarnegie trateaza acest subiect delicat, dar care intereseaza pe toata lumea in cartea “Cum sa-ti faci prieteni si sa influentezi oamenii” plecand de la observarea oamenilor care au multi prieteni si sunt respectati, oameni care dintr-o inteligenta subtila au reusit acest lucru. El spune ca “iti poti face mai multi prieteni in doua luni devenind interesat de oameni, decat in doi ani in care incerci sa faci oamenii interesati de tine”. Urmeaza demonstrarea ipotezei si exemplul pe care il ofera este al animalelor, in cazul lui al cainelui din copilarie- cainele a castigat iubirea stapanului prin faptul ca, fara a fi citit vreo carte de psihologie, acesta era interesat doar de stapanul lui, de ceilalti oameni si nu de propria persoana. Adler spunea ca “individul care nu este interesat de ceilalti oameni este cel care are cele mai mari dificultati in viata. Acesti oameni sunt cei care favorizeaza esecurile umanitatii”. Continue reading “Lectiile lui Carnegie”

Neale_Donald_Walsch

Puterea cuvintelor

putereacuvintelor-hal-urban-carti-autoeducare Puterea Cuvintelor
Autor: Hal Urban
Editura: Amaltea
Categoria: Autoeducare/dezvoltare personala

Hal Urban a fost profesor timp de 36 de ani, a primit multe premii, are doctoratul in educatie, a lucrat la universitatea Stanford, specializandu-se in psihologia succesului. Este, de asemenea, un speaker motivational performant si un autor de succes. In cartea sa Puterea cuvintelor el ne explica impactul pe care cuvintele il au asupra vietii noastre si felul in care ne putem folosi de autoeducare cu ajutorul puterii cuvintelor. Continue reading “Puterea cuvintelor”

Neale_Donald_Walsch

Comunicarea eficienta si ascultarea

ascultare-comunicare
Ascultarea activa este unul dintre principiile comunicarii eficiente. Cu ajutorul ei iti poti mari eficacitatea la serviciu, si-ti poti imbunatati calitatea tuturor relatiilor. Principiul ascultarii active este unul dintre cele mai celebre principiii ale comunicarii interpersonale. Acest principiu a fost foarte mult accentuat in cursurile despre comunicare tinute de Dale Carnegie. Este un principiu menit sa ne faca atenti asupra interlocutorului, sa ne ia atentia de la dialogul interior. De multe ori atunci cand suntem intr-o conversatie, rareori ascultam atent ceea ce interlocutorul nostru povesteste. In acest timp, gandirea Continue reading “Comunicarea eficienta si ascultarea”

Neale_Donald_Walsch

Cum sa-ti faci prieteni si sa devii influent

cum-sa-ti-faci-prieteni-dale-carnegieCum sa-ti faci prieteni si sa devii influent
Titlu original: How to win friends and influence people
Autor:Dale Carnegie
Categoria: Autoeducare/Dezvoltare personala

Dale Carnegie este unul dintre cei mai cunoscuti scriitori motivationali ai tuturor timpulurilor. Lucrarile sale: “Cum sa-ti faci prieteni si sa devii influent”, “Lasa grijile, incepe sa traiesti” au influentat mii de destine datorita talentului si intelepciunii cu care au fost scrise. In continuare vom mentiona cateva din aspectele cele mai importante despre cum sa-ti faci prieteni si cum sa influentezi. Continue reading “Cum sa-ti faci prieteni si sa devii influent”

Neale_Donald_Walsch

Cum sa-ti faci prieteni

Cu totii ne dorim sa ne dezvoltam calitatile de socializare si sa ne facem prieteni. Iar acest subiect este pe indelete dezbatut in cartea “Cum sa incepi o conversatie si sa-ti faci prieteni“, scrisa de Don Gabor, trainer specializat in dezvoltarea abilitatilor in comunicarea dintre oameni.

Zambetul va fi primul semn al deschiderii tale catre ceilalti,care daca este sincer, va ajunge usor la tinta. Continue reading “Cum sa-ti faci prieteni”